REQUIEM POR LA TELEVISION DE PAGO

Cierto día llegas a casa y tu Progenitor B te suelta la noticia. -"He decidido borrarme de la tv de pago. Agosto es nuestro ultimo mes. Ya he llamado para dar de baja la conexion" Miras arriba, miras abajo, miras a tu izquierda, miras a tu derecha, te giras trescientos sesenta grados con los ojos bien abiertos, abres la bocaza y antes de empezar a hablar te das media vuelta y te marchas callado.(un dos tres - cuatro cinco seis - yo me calmare - todos lo vereis.)

Un par de refrigerios más tarde, comienzas a darle vueltas al asunto. Investigas. Atas cabos. Sacas conclusiones. Evitas los objetos punzantes (...). Al parecer algun compañero de tertulia, un iluminado, con un poder de oratoria tal vez comparable al del mismisimo zaratustra, comento que con las nuevas tecnologias -lease internet y reproductores dvd con disco duro-, uno podia hacerse su propia television gastandose menos de la mitad del estipendio plusiaco.

Estado de la situacion: A lo Miguel Hernanez, el Rayo me atraviesa y no cesa. Yo no quiero mi propia television. Me gustaba la que programaban ellos.

Se que suena a broma, pero aun recuerdo aquella lluviosa tarde de lunes en que salimos a recibir a mi padre a la puerta de casa. Bajo el brazo, la caja marron que contenia lo que años despues he llegado a proclamar como el cuarto hito educativo mas determinante en mi formación. Mediados de los noventa.

-"¿Television de pago?, Jum!!... Parece que a alguien comienzan a irle las cosas bien." Pense. No me equivocaba.

Nunca me aplique demasiado en mis estudios de secundaria. No tenia dificultad para aprobar los examenes. Pero en lo que se refiere a rutina diaria, constancia y presentacion de trabajos y ejercicios mi dejadez era imcomparable. Esto me permitia contar con tres meses de absoluto descanso entre trimestre y trimestre. Tardes enteras que ocupaba entre otras cosas con la otrora insuperable programacion filmica del plus. Cine en version original, clasico, de estreno y de cualquier otra raza conocida, sin cortes ni publicidad.

"Un dia asi no se olvida. Los alemanes iban de gris y tu ibas vestida de azul..."



"Hueles eso? ¿Lo hueles muchacho? Es napalm. Nada en el mundo huele así. ¡Qué delicia oler napalm por la mañana!. Un día bombardeamos una colina y cuando todo acabó, subí. No encontramos un solo cadáver de esos chinos de mierda. ¡Qué pestazo a gasolina quemada! Aquella colina olía a... victoria".


Si quieres que te diga la verdad...no sé si mi mujer me dejó porque bebía, o bebo porque mi mujer me dejó".


Aquello si fue una gran educacion. En fin, en esta vida nada es casual. Con unos cercanos y amanezantes veintiseis añitos, uno no necesita tomarse mucho tiempo para llegar a la conclusion que la batalla por la permanencia en el hogar ha comenzado. Esto de la tele de pago ha sido un gran paso. Habra que estar alerta......

TODO LO DEMAS

...Y Córdoba apareció en el mapa. Así, derepente. Como si no quisiera molestar a nadie. Parece que alguien hizo sus deberes para septiembre:

Festival Eutopia 2008:

CALMARO, DELUXE, AMARAL, IVAN FERRERIRO, FACTO DELAFE Y LAS FLORES AZULES, BUNBURY, LORI MEYERS, QUIQUE GONZALEZ.....





Letra: Calamaro. Acompañamiento: Amaro Ferreiro. Voces: Xoel de Deluxe e Ivan.

Groucho siempre de actualidad

Groucho: Estamos perdiendo la guerra. Como ministro de defensa tiene que tomar una medida.

Chico: Ya la tomé. Cambié de bando.

Groucho: Lo vuelvo a contratar por el doble de lo que le paguen ellos.

Chico: Acepto, pero con una condicion. Quiero mis vacaciones ahora mismo.

Groucho: Trato hecho.

Singular-Colectivo

De jovenes nos enseñan que en Castellano existen dos rasgos morfologicos para expresar si el referente de un sintagma o de una predicación se refiere a una o varias entidadas. El Singular y su contrapuesto, el Plural. A diferencia de -por ejemplo- en el Chino, en las lenguas occidentales es obligatorio la consignacion del número gramatical , para expresar la cantidad del referente.

En los ultimos tiempos estoy poniendo en duda toda este rugoso entramado gramatical. Sostengo que el castellano esta evolucionando hacia una nueva forma de expresion gramatical mixta, que he tenido a bien denominar como singular-colectivo.

Habían transcurrido cerca de diecinueve años. El viento y la lluvia excitaban las cansadas ramas del viejo olmo, cubriendo –para nuestra fortuna- con el incesante latir marchito de sus hojas, cualquier amago de mutismo. No era el silencio lo que temíamos, era la certeza de que este, inevitablemente nos conduciría a encontrarnos. Aquella tarde, el cielo parecía querer caer sobre nuestras cabezas. Y nosotros, senil sombra de todo esplendor pasado; viejos amantes entregados al olvido; nosotros, seguro demasiado tarde, nos enamorábamos.

Como puede observarse, el numero gramatical es recogido en los determinantes, los nombres, pronombres, verbos y adjetivos, mediante la utilizacion del morfema nulo para el singular ("olmo", "certeza"...) y, por la forma más extendida -que no la unica- de morfema plural, el sufijo ~s ("las ramas", "nuestras cabezas"...). No hay sombra de duda en todo el texto sobre la cantidad de los referentes en cada caso.


Con la edad uno pierde la fé en la comunicación. Hubo un tiempo, en que la expresión oral y su desarrollo logico, el Diálogo, eran el camino más rapido hacia la razón. Dos mil y pico años de moral cristina occidental más tarde, casi cualquier conversación, se ve atrapada en una maraña de convencionalismos, prejuicios y formalismos sociales que inundan de burocracia, la -otrora- simple locución de la propia opinion.


Fue a finales del siglo XVIII. Plena revolución industrial. La Religión empezaba a dar sus primeros sintomas de agotamiento. El ser humano como individuo, escapaba de siglos de oscuridad racional sin darse cuenta de que cambiaba a un ser omnisciente, etereo y protector por algo más temible y seductor todavia: El pensamiento colectivo. Pese a su supuesto antagonismo, ambas formas de dominación individual se basan en la apropiación de la moral en un proceso autofágico que acaba anulando cualquier rastro de opinion personal. Sí, es cieto, El Hombre creo a Dios a su imagen y semejanza.

De repente la opinión del grupo se convierte en uno de esos axiomas ineludibles que parecen acompañarnos desde siempre: el hombre envejece; el hombre muere; el hombre fracasa en casi todas sus tentativas de ser feliz; España es de Izquierda; la energía nuclear no es verde; etc...

El temido singular-colectivo, no expresa una opinión concreta creada por la suma de opiniones de los referentes, todo lo contrario de sirve de nuestra extraña necesidad de pertenencia, para agruparnos bajo una unica verdad absoluta. Temible.

19-02-2008

Uno tarda mucho tiempo en darse cuenta de que la tristeza es un vicio y que como buen vicio acaba por enganchar. Son las 16:50. Doce o trece minutos por encima de los minimamente necesarios para llegar a tiempo a la oficina. Durante toda la mañana ha estado lloviendo. Contemplo el horizonte más alla del frio caparazon de antenas y azoteas que encierran mi ciudad. En este preciso instante, a lo lejos, abriendose paso entre el cielo nuboso, el sol de media tarde ilumina timidamente pequeños rincones de la campiña regalando un verde tan vivo que resulta casi insultante pensar que no saldra de la oficina hasta bien entrada la noche. Aquel viejo verso de Wordsworth vuelve a mi memoria. Suspiro. Intento sacar fuerzas de donde nunca las tuve. Esto del trabajo es un engaño. Uno muy grande.

(...)

Millones de años nos contemplan, y aqui estamos. Esclavizados. Imparable avanza la tecnica, mientras la moral continua estancada por segundo milenio consecutivo. La evolucion, en su vertiente más practica y economica, esta conduciendo al hombre hacia una agrupacion social que asusta por su simpleza. La colmena universal.

(...)

"Envases de yogurt vaciados en escayola". Un pseudo-artista presenta su coleccion en ARCO. Tan solo quince euros la pieza. -"Arte para todos", comenta. Diez segundos de telediario que golpean a traicion. La universalidad del arte medida por su capacidad de adaptacion al flujo monetario. Nietzsche tenia toda la razon del mundo: Dios ha muerto. Sus restos, junto a los de mis ultimas esperanzas, se venden a buen precio en la feria de arte contemporaneo de Madrid.

(...)

Pequeños placeres y personas cercanas. El ultimo refugio.

(...)

"Hablar mucho de sí mismo es también un medio de ocultarse."

Friedrich Nietzsche.


"Todos insisten en su inocencia, a toda costa, aún si ello significa acusar el resto de la raza humana y aún el cielo"

Albert Camus.

"Akuna matatata"

Timon y Pumba.

"En breve, de nuevo por el blog"

Campita

Tercera semana del año

Hace un tiempo, me preguntaron quienes eran mis politicos preferidos. Se me ocurrio contestar que me gustaban Roda Díez y Gallardon y sí, parece que alguien me escucho.....

Cerró el referente de las parrandas de "barra y azulejos". Recuerdo aquella primera noche en que casi por casualidad entramos y pedimos una ronda de ocho copas. Son dos mil pesetas. Fue como una revelación: Aquel era nuestro lugar. Seguro lo echaremos en falta.

La poblacion de mi hogar aumenta. Estado actual:

Madre: 1
Padre: 1
Animales: 3 (yo el mediano)
Perros: 1
Cachorros: 1
Gatos: 1
Habitantes totales: 8. Como el año que empieza.

Well George, we finally knocked the bastard off

"Porque está ahí"

Edmund Hillary. 1919-2008

De vuelta al trabajo.

2007

Hablando en la escala humana en general y en UTC(+1) en particular, La Tierra, nuestro planeta, en tan solo tres horas y bajo la influencia de la malvada fuerza centrípeta, terminara de orbitar un año más alrededor del sol.

Antes que mis egoistas y más que justificadas ansias de ingerir más jamon que el resto de habitantes de mi hogar me conduzcan inevitablemente a no volver a levantarme de la mesa, he decidido escribir la ultima entrada de año. Tengo poco tiempo. Por lo que acabo de escuchar alguien encontro el cuchillo jamonero que misteriosamente andaba desaparecido. (Nota mental: debajo de mi almohada es el primer sitio donde miran, cambiar de escondite para dos mil ocho)

Ahora que el puñetero se termina, he de reconocer que acabe cogiendole cariño a dos mil siete. El del final de mi carrera. El del ultimatum de mis padres ("Dos años y te vas de casa"). El de mi ultimatum ("Un pleno en el euromillon, dejo el trabajo, os compro la casa y os vais vosotros"). El de mi oscuro mundo laboral.

Un año de Tiempo, de Distancia y sí, de alguna que otra gran mentira. Pero sobre todo un año de amigos y buenos recuerdos. De Nosotros.

Dos mil siete. Un buen año

La politica, la estadistica, las elecciones y otros males evitables

Precampaña electoral. Comentaba con un amigo que esto de la estadística es la cuarta mayor mentira de la humanidad. Bueno, en realidad, después de un par de tragos, convenimos que más bien se trata de la tercera. Como dijo Borges, la Democracia no es sino un abuso de la estadística.

Quedan aún algunos meses para las elecciones generales y a estas alturas, uno empieza a sentirse un poco como aquel paleto granjero de El Gran Carnaval. Atrapado en el oscuro agujero de mis problemas diarios mientras espero inútilmente las soluciones de unos políticos más preocupados de sacar provecho electoral con ello, montando el circo fuera, que de encontrar las soluciones que necesito. Grande Wilder.

Esto de las precampañas agota a cualquiera. Hace un par de días tuvimos que aguantar a todo un señor ministro de Economía de la octava potencia mundial, insinuar que la culpa de la inflación la tenían las propinas tan altas que dejamos en los bares y la no asimilación del valor real del euro. No contento con ello, nos incito a todos a comer conejo por Navidad. Vale sí, como fantasía erótica no está mal. Pero como alternativa culinaria a unos chuletones de buey, unos capones, un cordero lechal o como mínimo un buen pavo...

Lo peor, esto lo cuenta un ministro con un más que conocido gusto por la alta cocina y con un sueldo lo suficientemente alto como para no tener que comer conejo en su vida. Un poco como aquella ministra de los minipisos de 40 metros y el despacho con 70, o aquel Presidente Autonómico que fomentaba la enseñanza pública de calidad, mientras llevaba a sus hijos a exclusivos y carisisisísimos colegios trilingües privados. Un disparate oigan.

La inflación galopando como Seabescuit por la pradera, la vivienda inaccesible, los sueldos estancados, las diferencias regionales aumentando y los estudiantes cada vez más ignorantes.

Nuestro sistema educativo esta a la cola europea y nuestros políticos no son capaces de dejar atrás sus diferencias y sentarse a negociar un gran pacto por la educación. Un poco como con todo lo que pasa por estas fechas, cada uno, nos presenta un origen del problema (los otros) y su acertada solución (ellos mismos). Mientras, se sucedan una tras otra estériles legislaturas. Lo dicho solo en el agujero.

Para que nadie me acuse de no hacer crítica constructiva y pagar mis múltiples frustraciones personales con los políticos, he estado toda la tarde dándole vueltas a la idea de cómo mejorar el sistema electoral. Me ha costado muchísimo, pero tras veinte minutos de ojear los videos electorales de los diferentes partidos se me ha ocurrido algo bastante más democrático y sano.

Combate a muerte con cerbatana amazónica. Por supuesto con los dardos bien empapaditos en Curare.

Pese a lo que pueda pensarse, se trata de un método mucho menos violento que el actual. Las televisiones no tendrían que pelearse por ver quien organiza el debate electoral, la campaña se reducirá a tan solo unos días de preparativos físicos y los ingresos por publicidad conseguirían lo que nunca antes se ha visto: Que las elecciones además de tiempo, no nos cuesten también dinero.

Al principio pensé en usar hierros candentes, (en claro homenaje a Bambino) pero ante el riesgo de que, entre golpe y golpe se pusiesen a debatir y a comentarnos sus diferentes programas, caí en la cuenta de que con la cerbatana tendrían la boca ocupada en algo de mayor provecho. Por cierto, desde hoy mismo me comprometo a votar al que sobreviva....

Los número primos, Golbach y mi cuarto de baño.

Cosas que hacer en un fin de semana bajo los efectos de alguna especie de maldición hindú de carácter gastrointestinal:

1. Contar el número exacto de baldosas que hay en mi cuarto de baño: doscientas cincuenta y siete.

2. Aprender todas las letras del ultimo disco de Nacho Vegas. Acto seguido caer en un extraño estado de depresión pos-traumática. Es el momento de asumirlo, desde que abandone el líquido amniótico todo ha ido a peor....

3. Caer en la cuenta de que es ciertamente difícil, geométricamente hablando, que el número de azulejos de mi cuarto de baño sea un numero impar y para mas inri primo.

4. Visionar Casablanca en el DVD.

"¿Ha sido un cañonazo o el corazón que me late?"

5. Si las paredes del aseo son superficies rectangulares, entonces, el número de azulejos de cada una de ellas es el resultado de multiplicar el numero de baldosas de la horizontal por el de la vertical.

6. Retomar el visionado de Casablanca.

-No olvide que le estoy apuntando derecho al corazón.
-Ese es mi punto menos vulnerable.....

7. Visionar Valiant (El Palomo Mensajero) en el DVD.

8. Los números primos solo son divisibles por si mismo y por la unidad. Por tanto no pueden comprender una superficie rectangular.

9. Lanzar el dvd por la ventana..

10. Cenar pechuga de palomo pollo.

11. Beber aquarius. ¿Cuantas baldosas se podrían comprar con los treinta mil euros que Coca Cola-Company pago al bueno de Justo Gallego en concepto de derechos de imagen por el anuncio que se rodó en la catedral que construye el solito en Mejorada del Campo? ¿Seria un número Primo?.

12. Clasificar las participaciones de lotería para así saber que cantidad exacta juego en cada número.

13. Atormentarme pensando como voy a gastar tanto dinero si no consigo curarme. Y tengo que pasar el resto de mis día a treinta segundos del aseo más próximo.

14. Si el número total de baldosas es igual a la suma de las baldosas de cada una de las superficies que delimitan el cuarto de baño, y teniendo en cuenta la "Conjetura de Golbach"; las hipótesis planteadas por Fermat; o los estudios de Descartes; está bastante claro que un número primo no puede se descompuesto en la suma de varios números no primos.

14. Ir temprano a la cama.

15. ¿Es mi cuarto de baño una singularidad espacio-temporal capaz de hacer temblar los cimientos de la cuántica universal?.

16. Volver a la cama.

Gone with the wind

Miro el reloj. Son las ocho menos cuarto de la tarde. Como si se tratase de un corte de digestión a 200 metros bajo el nivel del mar y con la escafandra puesta, aparece en el pasillo mi jefe. De su mano, lo que parecen ser tres nuevos expedientes con una muy posible tramitación urgente.

Miro mi escritorio. Quedan catorce segundos para que llegue hasta donde yo estoy. Hace al menos tres días que no recuerdo el verdadero color de mi mesa. Papeles. Cientos de expedientes en curso de tramitación, quizás miles, sepultan lo que en su tiempo fue un bonito tablero de "conglomerado símil madera noble con acabado mate". En estos meses trabajando en la notaría he construido auténticos bloques de muertorros de mas de siete plantas. Si aquello fuera linea de costa hasta el mismísimo Ayuntamiento de Marbella me hubiese denegado la licencia de obras. Por hacer un símil cinematográfico, buscar algo en mi mesa es sentirse un poco como la fascinante Escarlata O´hara, abriéndose paso entre los cientos de soldados moribundos en la estación de Atlanta.

Debo actuar rápido

Descarto el uso de la trituradora de papel. ¡¿Tres mil folios por minuto?! ¿Quien necesita destruir tal cantidad de documentos en tan poco tiempo? Maldigo una vez más a aquel simpático comercial de material de oficina que me tomo por loco. No hay tiempo que perder. Comienzo a apilar expedientes como si de fichas de tamgram se tratasen en los lugares menos visibles de la notaria. La mesa de los compañeros que están de baja psicológica es un buen lugar para empezar. Pronto la cantidad de papeles en aquellas mesas, tantos meses inactivas, empieza a parecer sospechosa.

De repente una gota de sudor frió resbala sobre mi frente. El estrés se vuelve insoportable. Es entonces cuando mi ELLO comienza a tomar el control. Primero acaba con todo rastro de moral adquirida en mi SUPERYO  y más tarde comienza a engañar a mi YO con una alucinación que hasta el más ducho psicoanalista hubiese catalogado como de origen psicotrópico...

El colapso.

Sí. La melodía del TETRIS es lo que resuena en mi cabeza. Cierro mis ojos; los abro; vuelvo a cerrarlos y acabo por abrirlos definitivamente, esperando ilusamente algún tipo de efecto beneficioso. Pura medicina tradicional. Estoy en medio de la Plaza Roja de Moscú. A mi espalda, en el lugar donde hace un par de minutos yacían impávidas las fotocopiadoras Konika, se elevan majestuosas las sorprendentes cupulas del Kremlim. Desde un lugar indeterminado del cielo, cientos de expedientes agrupados en originales combinaciones de cuatro cuadraditos caen de una extraña plataforma, arrojadas por una lejana silueta de la que solo alcanzo a reconocer el clásico sombrero capitalista del tío Sam y los rasgos faciales de mi jefe.

A mi derecha , el bueno mi compañero Adolfo ha sido suplantado misteriosamente por el camarada Trotski que ataviado con un abrigo largo de paño gris y el típico gorro ruso que solo sienta bien a las modelos de Victoria´s Secrets, baila sin descanso con los brazos cruzados y las rodillas flexionadas. Toda la sala comienza a llenarse de bloques de papel que por más que me esfuerzo no consigo apilar en ordenadísimas filas de a uno. Lo peor: un extraño reloj gigante indica una cuenta atrás. Inexplicablemente en donde debería de poner Seiko alguien escribió Finikito.
Empiezo a temer lo peor. Las palabras Siberia y Gulag son lo ultimo que recuerdo antes de ....

(....)

Algunas horas más tarde, a salvo en mi casa, me pongo a pensar en aquel pobre muchacho que en su día quiso estudiar historia del arte. Quizás, a día de hoy, tras analizar las razones que fríamente me llevaron a estudiar empresariales hubiese acabado aquel lejano dialogo interior, con la famosa frase de Clarke Gable:

Francamente querida, me importa un bledo!